哎小白

 

深夜两点，我用力打死一只臭蟑螂。慢慢看完亦舒《玫瑰的故事》之后仍是毫无睡意，故事里的女主角是我所喜欢的。

 是秋天了吧，绑起的马尾发梢开始有些分叉和干枯，头发一直留在腰，我始终是舍不得剪短的。整理夏天的衣服只是一些各种颜色吊带衫，秋装挂起再铺上柔软的玫红色床单，仍留有淡淡的洗衣液的香味。楼下的私家车缓缓驶过按了一声喇叭，窗外瘟氲的灯光 马路显得皱巴巴的，在曹和Fish搬走两个星期之后我才开始觉得非常失落，其实有她们在屋子里是很热闹的，之前对她们的种种不满，在她们走后我感觉内疚 可她们已经有了新的方向和生活 大热天里挤在一张床上吹冷气，聊天说话，看直播的快乐女声，我不舍起来 那些日子 虽然短暂那么我想我们应该都是朋友了吧，一直都是。

那颗巧克力还在，无论是否过期 我仍将继续咀嚼下去。

我不是个占卜者，然而我依然喜欢把过去的点滴编织成段段情节，然后投入自己的臆想。昨天是个纪念日 原本心里的很多计划 却都未如愿 一年时光的颠覆 所谓醉生梦死吧 我又耗尽了力气，我在楼上看着他拖着长长的影子很快就消失不见了，手机又莫名其妙的停了然后攥着他给的零花死死睡去。有些苦痛不能提也不能说，只能放在心里。几日不见的星星 虽然智利的签证已拿下 可出行的日子却遥遥无期 在周围的人讪笑里我明白他也不好受 幸运为何总不应召

前几天回家跟婉相聚，分开时依依不舍 在我们分开的这些年月里 我们所受的只字不提，只想望见各自的美好。又一年夏天开始了吧 这个激情澎湃的季节 我必须要自己努力振作起来 这种惶惶不安 没着没落得感觉 这应该叫失败吧 是的 我很失败。

回家和小米跳了段恰恰之后直接晕死在沙发上 舞步错乱又奇怪 我说自己真的变得好龊啊 若在北京就陪猪大姐去学肚皮舞了 妖娆又性感 我已经唠叨了很久的舞 也一直没有如愿   前奏变成了余音

And now, the end is near.
现在，已接近终点。

And so I face the final curtain.
我将要面对最后的落幕。

My friend, I'll say it clear.
我的朋友，我要说的很清楚。

I'll state my case, of which I'm certain.
我会将我的一切坚定地陈述。

I've lived a life that's full.
我已经度过了充实的一生。

I've traveled each and every highway.
我已经走过所有的高速路。

And more, much more than this.
更重要的是。

I did it my way.
我走我自己的路。

Regrets, I've had a few.
也曾有过后悔。

But then again, too few to mention.
但是很少，不必重提。

I did what I had to do.
我做我必须做的事情。

And saw it through without exemption.
回想起来也不需要改变什么。

I planned each charted course.
我计划好每一次的行程。

Each careful step along the byway.
独自上路，认真走好每一步。

And more, much more than this.
更重要的是。

I did it my way.
我走我自己的路。

Yes, there were times I'm sure you knew.
是的，你知道有那样的时候。

When I bit off more than I could chew.
我咬下超过我能咀嚼的分量。

But through it all, when there was doubt.
但是这一切，当还在犹豫的时候。

I ate it up and spit it out.
我毫不保留的吞了下去。

I faced it all and I stood tall.
我面对一切，并且昂首而立。

And did it my way.
我走我自己的路。

I've loved, I've laughed and cried.
我曾经爱过，我也曾经笑过哭过。

I've had my fill; my share of losing.
我曾经心满意足，我也承受过失败。

And now, as tears subside.
现在，当泪水落尽。

I find it all so amusing.
我发现那些都很有趣。

To think I did all that.
回想起我做过的一切。

And may I say not in a shy way.
我可以毫不避讳的说。

No, oh no not me,I did it my way.
不，我不是这样的，我走我自己的路。

For what is a girl, what has she got?
一个女孩是什么，她拥有什么？

If not herself, then she has naught.
如果她不拥有自身，那她就一无所有。

To say the things she truly feels.
说出她的真实感觉。

And not the words of one who kneels.
而不是屈尊的言语。

The record shows I took the blows.
唱片中的我已有些哽咽.

And did it my way.
我走我自己的路。

yes，it was my way.
是的，这就是我的路。

 

 

 night

night

有一种病叫精神分裂，不痛。在连续两个星期咳嗽之后有时面色红润有时黑眼圈有时快乐。比如他大部分时间走过来牵住我的手，那个可以给我温暖的夹克口袋。比如睡觉前梳理好柔软的头发，双手合十为我所要祈祷的事而祈祷。比如在永宁路的转角看见曾今无比熟悉的车牌号码还有已经被换下的平安符。比如潘潘同学已经走了一个月了，比如太多不满的生活琐碎，比如我找了份晚上的兼职，肥胖得我已经懒得打理自己。好吧 我彻底败了。又比如。。。我每天会经过我和潘潘走过无数次挥手再见的路口，经过我们常去的甜品店，那么什么时候再去点上一份芒果糯米捞和鹌鹑蛋，什么时候才能再做一碗可口的鸡蛋面坐在地上一起吃完，什么时候才能望见各自的美好。是不是只有不幸的人才从一个路口走到下一个如此颠沛流离。我也希望自己不要再这么弱智，也许我已经拥有很多别人没有的东西 只有每当这么想。我也想现在就有个人能养着我，除了吃东西买东西吃东西买东西，可说出来又怕把别人吓死 可不可以一并把我毫不留情地摔个四分五裂呢。算了吧 算了吧      

 

 

Time

关于时间 记忆的线可以被拉的好远好远， 除了太多太多 又一个去年成了过去，取而代之的是犹自固有的新年，循环往复不曾更改。其实好希望所有画面所有影像都可以定格倒退，时间的快速似乎在我所有眨眼间。最后我还是在原地兜转，只是惊讶于自己的从容和平淡，因为也只有自己可以改变

City

连日的雨和湿冷的空气显得城市透明且干净 我第一次觉得冬天也是这么容易就很快就会过去的。 三个月 我又搬了家，那段Z陪我在车库里每一天虽然没有阳光，那些热腾腾泡面和蜜橘 温暖的被窝还有每一次再见。我深信不疑的感觉过幸福。现在我在三层楼一间小小房间里，说不上温暖至少我不会觉得冷，昨晚睡觉的时候把头埋深深在被子里，吃了两粒安眠药之后还是没法睡过去。只有陪伴我“小红”公仔在被窝里一动不动。06年夏天激情的世界杯我却跑去了北京 买了个毛绒玩具一直到今天 还有那个美丽的英国女孩子我还是能记得她的模样和穿着。所幸的是在我快废掉的时候在长久混沌状态过后我终于又可以再次工作。我突然间想起了东西，想要抓住却转瞬即逝，任我绞尽脑汁也难以重现。也许我真的错过了对我而言很重要的事物，我掰着手指开始用排除法，却怎么也按不下第一个手指。

They

她们不好也不好坏，他们离我越来越远。在去年我真心的感谢那些帮助过我的人 在我身边的人。还有父母一如既往的包容和爱。那些从泪水里生长出来的记忆，抑或是从记忆里攀爬出来的泪水。三个月后又见的刘同学 大家相互的之间陌生和排斥都可以清晰可见  三个月后又在下午见到的老吴 我一直在怀疑 他是不是真是位两岁孩子的爸爸，我们相互了解，6年 我喜欢这个庞大的数字。这一年那些一直等待了很久盼了很久的人是不是要再见面真的那么难。昨天夜里收到猪大姐消息 三个月 离婚让她变得更加脆弱。婚姻是怎样的，如她，如他 一个房子和一个相爱的人。

 

 

 

  3个月，又见星星，呵。却没有盼到Lee  她说年后回来，好吧。提前知道的LOMO相机， 终于触手可及。味蕾里似乎还留有酸梅汤和摩卡星冰乐的味道。昨天早上给几个朋友电话都没有人接听，直到晚上才有回复。现在越来越多人对过年的意识好像也越来越淡薄了。

回到家，气温也有回升的趋势，我把取暖器放在离我最近的地方 在这个阴霾寒冷的冬天听陈绮贞歌是好的了，我也一直渴望成为她 她的自我和寂寞。我开始害怕面对以后的生活不知该怎么办。我看别人都生活的很好啊 所以对自己很怀疑，不知道真的是自己运气不好，还是自己本身也有问题。我还以为08年我的人生会改变，我还以为我能走出只有自己能走的路，能赚到钱孝顺父母，和爱的人手牵手看这个城市的不羁和颠沛流离。一眨眼什么都没有了 我开始想到什么都觉得烦 我也明白一切的原因都是因为贫穷。我真是想不明白了 还是我要的太多了 我觉得好累。其实我对未来的要求简单明了。。

亲爱们，新年快乐 身体健康！我爱你们！

P.S：最近在听的歌 陈绮贞的所有专辑

                                   《红玫瑰》陈奕迅

                                     《天空》王菲

                                     《难忘的一天》许巍

最近看的书：《你睡不着 我受不了》蔡康永

                        《咖啡 苦不苦》陈丹燕

 （“思念是一种饼”我喜欢这照片）

我看中了一款手表和一件棉袄和一件大衣还有一个包包，我清楚的记住了款式和面料，可我金色的Gucci皮夹里那叫一个羞涩啊，我对钱的欲望的确实实在在。和潘潘在糕团店喝一碗豆腐汤和馄饨，已经不记得去年这个时候我们在干什么。她说我貌似变得坚硬，其实越来越脆弱。2008年就这样晃了晃过去了，而我呢，最近又开始失眠，有男朋友，可我老觉得突然有一天人家就一脚把我甩了，我多少有些恐慌除非我的青春有张不老的面孔。丢了工作 无存款，无房子 欠了几笔信用卡和过着看似开心的日子。那些疼痛是不是会随着时间的流过渐渐消殆。所幸的是我暂时还有人喜欢，还拥有朋友，尽管大家天南地北，可我们心灵相通。周二下午在N那里喝了两罐啤酒，我明白她 没有什么比在冬天失恋更令人感到刺骨感到心冷的事。周四晚上和皙一起吃的一顿羊肉粉丝汤，是这一年最美的佳肴，那些仅在他身边可以流泻的像孩子般的分秒，是这一年最美的时光。而我更想从他那里得到对生活对未来的信心。今天在网上知道的猪大姐离婚的消息，我突然很难过 整整两年半，还有几个小时就要离开北京了，对于一个女人来说还有什么最珍贵呢？时间是不是真的无伤不医无毒不克呢

我怀念两块钱的“高乐”抵挡凉烟，我貌似最近又想抽烟了，说这话的时候皙坐在马桶上瞪着眼睛吼我，算了我怕了，所以我还是决定继续贤惠放弃吧。他们说回忆是人变老的标志 不对 反复回忆才是人变老的标志 我又重复了一边《重庆森林》我更喜欢王菲和梁朝伟的那一段，还有那首California Dreaming 看吧，我就是。

P.S：1. 星星下星期一就要回来了，貌似心情很低落，希望他不要戴着那副苍蝇镜回来！谢谢！！

         2 . 他拿《非诚勿扰》的主题歌用做来电铃声，唉 杨坤的英文发音真是不怎么样啊

         3 . 我严重失眠了，我想要睡个好觉！

（星星同学和他的酒窝女友）

 

 

最近想念重庆的串串香，一根细细的签子上只穿着一小块食物，一会儿的功夫就能吃掉一大把，春天在重庆的时候。

又是一年了，就像这个城市的冬天始终是最温柔。时间也总是过得很快，留下的，失去的，其实都在心里。

我不伤心了，把那些曾经让自己疼痛难过的人事一点点抽离身体，当渐渐不痛了不是因为麻木。而是因为自己快破茧，可以强壮的慢慢学会在这条路上回到自己的世界。

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最近算是比较容易快乐吧，我得意的把手放在他黑色夹克外套的口袋里被牵着到处走。坐在河边看着新封顶的楼盘我相信这个城市的万家灯火终有一盏是我们的吧。 那么随之而来的生日 圣诞和新年，多少让我有些小兴奋。上月阿娣来时拍的照拿出来贴了 因为我恨死自己身上的肥肉所以没有我在里面，恩 我严重的败给了“减肥”。我哭啊！我恨啊！我已经忘了这是我减肥的第几个年头了。头发疯长已超过腰际，都说，女人头发过腰会通灵，我不信！我确确实实该整理一下头发了。琳要从英国回来了 我们已有三年差不多四年未见了 我希望看到她跟我一样是疯狂长肉后的样子！浴室移门的玻璃被我弄坏了 我洗完澡后发现有好几处淤青也不知道从哪里来，可能要归功于连续几天的日夜颠倒和胆小！严重鄙视我自己！星同学的消息总是深夜传来，Ha 貌似他离回来越来越近了，我最近还是听王菲的老歌，比如《情戒》，比如《相爱很难》明天就要见潘潘同学了 我的黑眼圈就能不翼而飞吗？算列，就让我婆妈一下吧！

我喜欢美女 喜欢玩乐 喜欢音乐 喜欢家居设计。喜欢飘飘，因为她是一滴水状妖孽 

最早认识飘飘，是被她的气质所吸引 因为她像猫 她忧郁随性慵懒，她时尚 物质 极端 她骨子里有种不安分 不服输的倔强。

我们认识是在06年的初冬，我们在酒吧门前等朋友 掏烟的时候不小心掉下一枚硬币 有个女孩子经过我旁边的时候笑着捡起来递给我 她就是飘飘 穿着黑色的毛衣外套 和淡蓝的乞丐牛仔裤，我笑着说谢谢，然后问她你的牛仔裤是哪里买的，很漂亮，我想给女朋友买一条。她说是自己改的，买不到的。就这样 从那以后我跟这个善良的女孩子我们成了朋友，她很豪爽，不像南方女孩子的性格。她的舞跳得很好，甚至是擅长。我能发现酒吧舞池周围很多女孩子投来羡慕的眼神，很多男人盯着她看，因为她确实是妖孽。她还教会了我打架子鼓，因为这事儿我没少蹭我饭吃。虽然现在她已经没有什么机会打鼓，但我还是非常怀念她专注的样子。她还会做衣服 她给我做过一个帆布包，我一直保留着。

我们朋友都知道，她并不快乐，她总是撑起她所有的快乐来掩饰，可能有些人天生性格如此，可在我们看来她所承受是她不能承受的。她总是被伤害或是被生活压得喘不过气来。我真的希望她有一天能真正的快乐起来。虽然我现在我们已经有各自的生活，但总是能想起那个冬天我们经常吃的火锅，喝酒PK总是我败下阵来！我记得有去年过年时我喝醉了发酒疯一塌糊涂。她说她最后没有办法只能在持驾照1个多月以30码速度的情况下把我送回了家。之后她总是用这事儿来一而再再而三地折磨我蹭我饭吃！一直到我急了才能善罢甘休。

那时候有趣事很多。现在我们能够聚在一起的时间越来越少。虽然她也偶尔来我公司蹭我饭吃，可是谈到大部分的还是工作。就在前些天的中午她来找我，告诉我说“Lio，我现在过得依然不如意，可是我已经不怕了，我以后什么都不怕了。”其实我知道她虽然只是简单说说，我知道她仍然承受了许多痛苦，无论是身体上的还精神上。我也从她眼神里看到了谈定，勇敢和释怀。我记得她说过，“我爱男人 但更爱自由。但是自由的尽头一定是孤独。我没有能力承受孤独”

很感谢飘飘让我认识了简云。我们现在过得很幸福。我也一直想对她说“你曾经是我一直想要去疼爱的女人。”无论时间怎么过去，我们都是一辈子的好朋友。希望你能幸福！

2008年12 月5日下午

Lio

 

各位亲爱们，冬天确确实实的来了吧，请允许我再次煽情的说一声“谢谢”我很想念你们。我很好，勿念。Believe me,I'll be fine.

我思念的城市已是黄昏，为何我总对你一往情深。曾经给我快乐也给我创伤，曾经给我希望也给我绝望。我在遥远的城市、陌生的人群，感觉着你那遥远的忧伤。我的幻想。风路过的时候没能吹走这个城市太厚的灰尘。多少次的雨水从来没有冲掉你那沉重的忧伤——你的忧伤像我的绝望那样漫长——《我思念的城市》

 

 原以为今天是个不错的早晨，却让我尴尬得不知如何是好

我拨开最后一块巧克力时候，开始听Linkin park 的what i've done  这一周 充足的阳光让我身体不安分的东西开始往外冒，比如我想要跳舞 比如我不停的吃东西，吃完心里开始发慌。比如贫穷让我不得不节衣缩食。我讨厌自己貌似快要废掉的身材 我要我妖孽过的样子。又或者 现在的日子过得确实让我不知道该怎么办，无从侥幸

所幸的是我的富足是可以得到一些温暖，不愿松手，想让拥抱更漫长。重回大学校园所走过路，和煦的风还有瞬间抓捕到的镜头。还有逐渐熟悉起来的DD小姐 还有赶来看我的阿娣 那么请允许我煽情的说一声，亲爱的们，谢谢。他说，会过去的。我也明白那是对的，所以我也告诉自己要坚强。

昆山那夜的舞，似是拗不过某一处的节骨，最终以拉伤肌肉散场。

我仍是滴酒不沾，仍是左手回复间歇不断的短信，仍是看着喧哗便骤然惆怅。

转战的K歌房，我连粤语也变得大舌头。屏幕看不清楚，只是反反复复地记得听到的一句歌词。‘有人哭有人笑，有人输有人老’，M少爷说，去英国前他曾唱这首歌给朋友，转瞬大家都已流泪。他说，朋友，这一生寥寥几个便足矣。真是没有什么酒醒不了，没有什么痛忘不掉。可是谁告诉我，还有什么最珍贵。

早上开始的雨和骤然的降温，似是天空和大地的一次做爱，淋湿了我的鞋袜和裤脚，如同一次剧烈的阵痛过后终于清醒，没有别人只有自己。严重的谢谢潘潘 阿娣，阿猫，文静，Daisy，星星，Lee还有猪大姐，友谊在任何时候都会给我强大的力量，只有你们会告诉我“你真的很重要”。我从公司走到邮局沿路经过的街心公园看见大片的梧桐叶开始往掉，我用相机拍下柠檬树酒店的Logo  我要告诉星星同学 我仍然没有找到这家酒店。貌似秋天在一场雨过后就要过去。Daisy说广州的秋天刚刚开始，而我在这里带上太阳镜坐在回家公交车看着秋天在我眼前消失，爸爸亲自下厨给我做一顿饭，我很早以前就明白父母永远是最爱你的人，我开始自责我怎么可以犯那么多错有那么多消极的念头。

我和皙在公交站台等车的时候他用夹克给我取暖，我可以轻易的靠着他宽厚的肩膀 他经常捏我的脸安静的对我笑 在我体力严重透支和穷得只剩感情之后在他怀里沉沉的睡去 我等了他十几天终于又回到我的身边 挨着我的后背环住我  他身上的香味和烟草味混合在一起不那么分明。请原谅我的不勇敢和慌张 在一些事情过后我开始常哭 我的懦弱和孤立无援都展现在他面前。凌晨的时候我听着他的过去。通常他都睡得很安静，像孩子需要抱着他心爱的玩具才能安然入睡一样地紧紧把我抱在怀里。我后来把手轻轻放在他的脸上，轻轻的摩挲。生活既非慈悲也非残忍，我还是要相信一切都会如愿一切都会好起来。

小鱼冒雨来看我，我得意得炫耀从皙手里拿到的帽子，拍下照片。